На нашем сайте мы используем cookie для сбора информации технического характера и обрабатываем IP-адрес вашего местоположения. Продолжая использовать этот сайт, вы даете согласие на использование файлов cookies. Здесь вы можете узнать, как мы используем эти данные.
Я согласен
АНЕКДОТЫ, МЫСЛИ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ ::: Павлов И.И. - Потерянные поколения ::: Павлов Иван Иванович ::: Воспоминания о ГУЛАГе :: База данных :: Авторы и тексты

Павлов Иван Иванович

Авторы воспоминаний о ГУЛАГе
на сайт Сахаровского центра
[на главную] [список] [неопубликованные] [поиск]
 
Павлов И. И. Потерянные поколения. – СПб., 2005.

 << Предыдущий блок     
 
- 277 -

АНЕКДОТЫ, МЫСЛИ, ВЫСКАЗЫВАНИЯ

 

Но дней минувших анекдоты

От Ромула до наших дней

Хранил он в памяти своей.

А. Пушкин

Кто живёт без печали и гнева,

Тот не любит отчизны своей.

Н. Некрасов

 

В годы сталинских репрессий рассказывать политические анекдоты было небезопасно: за это могли и срок намотать. Тем не менее, народное творчество не угасало. Рассказывали анекдоты и на воле, и в лагерях, но, как правило, единомышленникам с глазу на глаз.

Привожу некоторые из них, запомнившиеся.

* Во времена, когда наши границы ещё не опутывала сплошным кольцом колючая проволока, пограничники заметили человека у рубежа свободной страны.

— Ты что здесь делаешь? — спросил чекист.

— Что делают в кустах? Нужду свою справлял.

— Покажи, где ты навалял.

Долго ходили они. Наконец, подозреваемый нашёл кучу.

— Врешь! — возразил чекист. — Это собачье.

— Какая жизнь, такое и дерьмо.

* Выиграл Сидоров в лотерею кругосветное путешествие. Поздравили его члены комиссии, а председатель сказал:

— Вы выиграли большую сумму. Вероятно, в трудное для страны время вы часть её пожертвуете государству?

— Конечно! Половину выигрыша.

— Значит, вы берёте деньги?

— Нет, я поеду путешествовать.

— Но поездка обойдется вам во всю сумму выигрыша.

— Я остановлюсь на полпути и дальше не поеду.

* Пришел колхозник в Торгсин (магазин «Торговля с иностранцами»), принес серебряную ложку на продажу. Взяли её и выдали синий талон для покупки в магазине товаров.

В какой отдел не зайдёт, не принимают его талон, говорят:

— Наш отдел отпускает товары только на красные талоны: за сданные золотые изделия.

Приобрести товар можно было только в день сдачи предмета из драгоценного металла. Походил по магазину колхозник и уже в конце дня купил на свой талон... алюминиевую ложку.

* Сижу, пью чай. Стучат. Открываю дверь. Входят. Спрашивают:

— Ты за красных или за белых?

— За красных.

— Снимай штаны. Бить будем.

Бьют меня и уходят.

Сижу, пью чай. Стучат. Открываю дверь. Входят, спрашивают:

— Ты за красных или за белых?

— За белых.

— Снимай штаны, бить будем.

И эти бьют меня.

Сижу, пью чай. Стучат. Сразу уже снимаю штаны, затем открываю дверь... Соседка пришла чай пить.

 

- 278 -

* Находясь за границей на международном конгрессе, зашёл Молотов в туалет, а когда собрался выходить обнаружил, что дверь не открывается. Закричал, услышав шаги проходящего мимо чиновника:

— У вас дверь не открывается!

— А вы спустите воду, и дверь откроется.

Вернувшись в Москву, рассказал об этом Молотов Сталину.

— Ну что ж, и мы можем так устроить, — ответил Вождь. — Скоро приедет к нам зарубежная делегация, так вы проследите, чтобы мы не оплошали.

К приезду гостей всё было готово. И как только один из них зашёл в уборную, Молотов был уже у дверей её. Через некоторое время посетитель этого учреждения стучит в дверь:

— У вас дверь не открывается!

— А вы спустите воду, и дверь откроется! — ответил Молотов.

— Да у вас и вода не спускается!

* Пригласили Молотова за рубежом на ужин. Пожаловались хозяева, что кот у них очень разборчивый — простой пищи не ест.

— А вы ему горчицу дайте! — посоветовал гость.

— Что вы! Наш кот ни за что не станет есть её!

— А наши едят. Надо уметь преподнести!

— Ну, если вы сумеете заставить нашего кота есть горчицу, мы поверим, что вы всё умеете.

— И заставлять не нужно. Сам съест, вылижет как миленький.

Намазал Молотов горчицу под хвостом кота, и тот вылизал её.

* Решил Сталин как-то проверить, как живёт его народ, пройтись по городу, зайти в магазины.

— Зачем? — говорит ему Молотов. — Мы же вам обо всем докладываем: народ живет хорошо, всем доволен... Да и не безопасно. Шпиков и террористов забрасывают империалисты. Мы, конечно, их вылавливаем, но всех сразу не распознаешь.

— Я загримируюсь, чтобы меня не узнали.

Молотов распорядился, чтобы в один из магазинов завезли товары, а в качестве покупателей послали переодетых чекистов и их жён. Привёз Молотов Сталина к этому магазину. Вошёл Вождь. Видит: покупателей немного, все что-то приобретают. Решил и он взять сто граммов масла, подает продавцу чек.

— Берите больше! — советует ему потихоньку продавец.

— Зачем? Я завтра смогу взять ещё, если понадобится.

— Дурак! Завтра будут пустые полки. Сегодня эта сволочь ходит по магазинам, смотрит, как живёт народ. Поэтому и выбросили товары на прилавки.

* Приехала иностранная делегация ознакомиться с достижениями социалистического государства. Показывает им гид новый завод. Видят: спешат на работу худые мужчины и женщины в дешёвой поношенной одежде, в руках узелки с завтраками.

— Кто эти люди? — удивляются гости.

— Это наш рабочий класс — хозяева страны! — отвечает с гордостью экскурсовод.

Далее направляются гости в центр города. К зданиям горсовета, обкома партии подъезжают в легковых машинах местные тузы — холеные, жирные, хорошо одетые.

— А это что за люди?

— Это слуги народа!

Идут гости в парк. Там на скамейках сидят расфуфыренные дамы с собачками, нарядно одетые пенсионеры, отставные чиновники высокого ранга и военные.

— А это кто? — не перестают удивляться экскурсанты.

— Это наши безработные!

* Идут зарубежные экскурсанты по улице города. Видят — большая очередь в магазин.

— Это что за очередь? — недоуменно спрашивают прохожего.

— Сахар «дают»!

— У нас сахар ещё не дают — его у нас продают. Только очередей за ним не бывает.

Далее ещё бóльшая очередь, милиция поддерживает порядок.

— Босоножки «выбросили»! — с гордостью показывает свою покупку женщина.

— Да, у нас такие тоже выбрасывают! Только никто их не подбирает, — замечает один из зарубежных гостей.

 

- 279 -

* Приезжает наша рабочая делегация в Америку на завод. Иностранные рабочие бастуют, требуют увеличения зарплаты, улучшения условий труда, жилищных условий. Пошли делегаты к одному из них посмотреть, как живут американские рабочие.

— Вот у нас гостиная, вот столовая, вот наша спальня, детская, кухня, ванная. А у вас как? — спрашивают хозяева квартиры.

— У нас так же... только без перегородок.

* Приезжает домой из экскурсии по Советскому Союзу иностранец.

— Что интересного видел в России? — спрашивают его.

— Никто не работает, а безработных нет; в магазинах пустые полки, а дома холодильники забиты продуктами!

* Медведь с мартышкой в зоопарке жили в соседних клетках. Увидев в руках посетителя газету, мартышка выхватила её и стала читать.

— Что нового, кумушка? — спрашивает Мишка.

— Пишут в газете: кто ел бананы, тот и дальше будет их есть, а кто лапу сосал, тот и дальше будет сосать её.

Выхватил у неё Мишка газету и говорит:

— Всё ты врешь, кумушка! Здесь написано: кто ходил в мехах, тот и дальше будет ходить в них, а кто ходил с голой задницей, и дальше так ходить будет.

* Немец с французом поспорили, кто была Ева: немка или француженка. За разрешением спора обратились к американцу.

— Она была русская, — ответил тот.

— Это почему же? — удивились спорщики.

— Она ходила босая и голая, воровала яблоки, а считала, что живёт в раю!

* Два пожилых учёных проходили по Красной площади. Им надоели беседы на научные темы, и, когда они проходили мимо Мавзолея, один из них спросил другого:

— Скажите, здесь лежит Фомич?

— Не Фомич, а Лукич... Сейчас за такие разговоры и в МГУ могут посадить.

Спустя некоторое время через Красную площадь проходили два молодых советских ученых. Они возвращались с партсобрания. Им надоели разговоры о политике, и один из них, мечтательно взглянув на небо, спросил:

— А правда ли, что на Марксе живут люди?

— Возможно, но пока это только гипотенуза.

* Проходя мимо Кремлевской стены, ребёнок спрашивает отца:

— Зачем такая высокая стена?

— Чтобы бандиты не перелезли.

— С оттудова?

* Зав. районо (отдела народного образования) вызвал к себе директоров школ и сделал доклад о требованиях партии к воспитанию подрастающего поколения советской молодёжи, закончив его словами:

— В этом деле мы будем проводить линию прямую, как зизгага.

Ему стали задавать вопросы.

На один из них он уклончиво ответил:

— Я в этих вопросах не копенгаген.

* Обращается посетитель к библиотекарше:

— Дайте, пожалуйста, книгу «Детская болезнь “левизны” в коммунизме».

— У нас политический отдел библиотеки. Медицинских книг нет.

— Ну а «Шаг вперед, два шага назад»?

— Книг по физкультуре тоже нет.

— А «Что делать?»

— Что делать? Пойти в другую библиотеку!

— У вас была библиотекарша, которая всегда давала мне нужные книги. Где она?

— У неё нет специального образования, и её уволили.

 

- 280 -

* — Мы знаем, — говорит следователь вызванному к нему гражданину, — что вы припрятали на чёрный день золотишко. Так вот, для вас чёрный день уже настал: вытряхивайте из закрома свои сбережения!

* — Мы знаем, что вы прячете у себя в квартире сто килограммов золота,— говорят вошедшие в квартиру Абрама Моисеевича чекисты. — Выдайте их нам!

— Сара, золотце! — обратился Абрам к жене, — за тобой пришли.

* Вызывают гражданина к следователю:

— Вы говорили вчера: «Скорее бы эта сволочь подохла!»

— Да, говорил.

— Кого вы имели в виду?

— Гитлера.

— Ну что ж, тогда можете идти. Вот ваш пропуск.

Гражданин подходит к двери, потом возвращается и тихо спрашивает следователя:

— Скажите, а вы на кого подумали?

* Следователь говорит арестованному:

— Советская власть вам нехороша, за границей лучше! Вы же знаете пословицу: «Хорошо там, где нас нет!»

— Вот именно! Где вас нет.

* А. Я. Вышинский: «Раскаиваетесь ли вы в совершённых вами злодеяниях, сожалеете ли о них?»

Г. Г. Ягода: «Да, сожалею!»

Вышинский: «Так расскажите суду, о чем вы сожалеете!»

Ягода: «Я сожалею о том, что не расстрелял вас всех, когда у меня на это была власть!»

* Философ, математик и энкавэдист спорили о том, как поймать в Сахаре льва в клетку. Философ рассудил:

— Что значит: «поймать льва в клетку»? Это значит, что между мной и львом будет решётка клетки. Поэтому, я могу забраться в клетку и считать, что я на свободе, а весь остальной мир, в том числе и лев, в клетке.

— Сахара имеет ограниченные размеры. Поэтому мы можем покрыть её конечным числом клеток и утверждать, что в одну из них или в несколько смежных обязательно попадёт лев. Таким образом, можем считать задачу решённой, — заключил математик.

— Всё это чепуха! — решил энкавэдист. — Поймать в пустыне льва не так просто. Проще поймать зайца и бить его до тех пор, пока не сознается, что он лев.

* Секретарь парткома спрашивает одного из членов партии:

— Были ли у вас колебания относительно генеральной линии партии?

— Нет, я всегда колебался вместе с партией!

* Члены парткома перед началом партийного собрания обсуждали поведение неоднократно провинившегося члена партии.

— Будем исключать? — спросил один из членов парткома.

— Зачем же так сразу! Мы должны перевоспитывать. Вот вы его друг. Возьмите слово и слегка покритикуйте, чтобы ему стыдно стало, — посоветовал секретарь партбюро.

На партийном собрании друг вышел на трибуну, и, обратившись к провинившемуся, сказал:

— Дурак ты и подлец, но дорог нам тем, что ты настоящий коммунист!

* Учитель спросил на уроке ученика:

— Кто написал «Евгений Онегин»?

— Не я! — простодушно ответил Боря.

Поставив ему двойку, он вызвал мать.

— Мой Боря всегда говорит правду! Если он сказал, что не он, значит не он, — заверила Борина мама.

Об этом случае учитель рассказал директору школы.

— А может быть, в самом деле, не он, — задумчиво произнес директор. — Надо сначала проверить, а потом уже наказывать.

Не зная, что делать дальше, учитель пошёл в НКВД. Выслушав его, следователь сказал:

— Приходите послезавтра.

На следующий день Бори в школе не было. А через день следователь из НКВД сообщил учителю:

— Он сознался! Это он написал Евгения Онегина.

 

- 281 -

* Нашли учёные в кургане погребённые в далекие времена мощи. Кто бы это мог быть? — недоумевают археологи. Обратились в «компетентные органы» — в НКВД. Посмотрели чекисты на экспонат и через час сообщили:

— Это мощи Святополка.

— Как вы узнали?

— Он сам сознался!

* Пословица 1937 года: «Лучше перебдеть, чем недобдеть».

* Школьница обратилась к учительнице:

— Кто такие «патриции»?

— Где ты слышала такое слово? — удивилась учительница.

— В книге «Камо грядеши» Генриха Сенкевича прочла, — и протянула учительнице книгу.

Просмотрев текст, учительница сказала:

— Это опечатка. Здесь должно быть написано: «партийцы».

* Во время войны с нацистами местный немец переправил в паспорте свою национальность на «ненец», но при проверке документов его всё равно спрашивали: «немец, фашист?». Тогда расстроенный обладатель паспорта в скобках добавил для ясности: «бывший самоед».

* Гитлер посетил класс одной из берлинских школ и стал спрашивать школьников:

— Кем вы хотите стать, когда вырастете?

— Национал-социалистом! — ответили ему один за другим ученики.

А один школьник сказал:

— Я хочу быть коммунистом!

— Это почему же? — удивился фюрер.

— У меня отец и мать были коммунистами.

— Ну и что же! А если бы отец и мать у тебя были ворами или бандитами?

— Тогда бы я стал национал-социалистом!

* В конце войны Гитлер подошёл в кабинете к своему портрету, висевшему на стене, и задумчиво спросил его:

— Что с нами будет после окончания войны?

— Меня снимут, а тебя повесят, — ответил ему портрет.

* Постулат средств массовой информации: «Правда — это часто повторяемая ложь, овладевшая массами».

* Обратился судья к подсудимому:

— Ваше последнее слово?

— Двадцать тысяч!

— Подсудимый, вы признаете себя виновным?

— Нет!

— Ну что же, на «нет» и суда нет.

* Привезли на Колыму грузина. В трюме парохода он узнал, что на Колыме есть Западное управление, Северное, Южное, Тенькинское и другие. Обратился к начальнику Магаданской пересылки:

— Гражданин начальник! Пошлите меня в Южное управление.

— Почему в Южное? — удивился офицер.

— Я южный человек. Люблю тепло!

* Привезли на пересылку партию заключённых. Перед отправкой на прииски их привели в медпункт для присвоения категории труда. Подошёл к врачу один из них.

— Фамилия, имя, отчество, год рождения, статья, срок? — спросил его врач.

— Как ныне сбирается вещий Олег...

— Что? — удивился лекарь.

— ... Отмстить неразумным хазарам...

— Ничего не понимаю!

— Ну, как же не понимаете? Я же сумасшедший: работать не могу. Меня надо положить в больницу!

 

- 282 -

* Спрашивают заключённого, малограмотного крестьянина:

— За что сидишь в лагере?

— «Тракцист» я!

* Кореец из Южного Сахалина жалуется:

— Японцы были: в магазинах полно товаров, а денег нет, ничего купить нельзя было! Русские пришли: деньги есть, в магазинах полки пустые — опять ничего нельзя купить!

* Сидор Поликарпович в обеденный перерыв, проходя мимо дома оперуполномоченного, выгуливавшего свою собаку, всегда вежливо здоровался с ним:

— Добрый вечер!

Но однажды уполномоченный заметил ему:

— Какой вечер? Посмотрите: солнце сияет над головой!

— У меня, когда я вас вижу, темно в глазах становится.

* Старушке-колхознице сообщили о смерти Сталина. Молчит старушка. Может быть, не поняла, какое горе нас постигло? Нет! Подумав немного, сказала:

— Хужéе не будет! Куды уж хужéе?

* После заключительного доклада на XX съезде КПСС Хрущёв сказал:

— Мне передали записку: «А где вы раньше были? Почему молчали?» Встаньте, кто написал её!

Никто не встал.

— Боитесь? И мы боялись!

* В октябре 1961 года после XXII съезда КПСС Михаил Иванович Калинин услышал, что возле него у Кремлевской стены кого-то хоронят.

«Вероятно, кто-то из наших вождей умер» — подумал он и тихо спросил:

— Кто рядом со мной поселился?

— Это я, Иосиф Виссарионович!

— Но ты же умер восемь лет назад, и тебя похоронили в Мавзолее!

— Временно! А сейчас сюда переселили; не знаю только, на долго ли?

— И куда же потом?

— Куда партия пошлёт.

* «Коммунизм — это Советская власть плюс электрификация всей страны», — писал Ленин.

«И лагеря!» — добавил Сталин.

«И кукуруза», — поправил его Хрущёв.

«И новое мышление», — заявил Горбачёв.

* — Догоним Америку? — спросил Никита Сергеевич рабочих завода.

— Догоним!

— И перегоним?

— Нет, перегонять не будем!

— Это почему же? — удивился лидер партии.

— Тогда бегущим сзади наша голая задница видна будет.

*                       Жили-были три бандита

Гитлер, Сталин и Никита,

Гитлер вешал, Сталин бил,

Никита голодом морил.

* —.Мама, Ленин был хорошим?

— Да, детка. Спи, уже поздно.

— А Сталин был хорошим?

— Нет, Сталин был плохим.

— А Хрущёв хороший?

— Когда умрет, узнаем.

 

- 283 -

* — Вы уверены, товарищ Рокоссовский, что нам в Белоруссии следует наступать через болота? — спросил Верховный главнокомандующий перед ответственной военной операцией.

— Да, товарищ Сталин! Всё тщательно продумано.

— Выйдите в соседнюю комнату... и посоветуйтесь там с полковником Леонидом Ильичом Брежневым!

* В обществе как в курятнике: «Каждый старается взлететь повыше, клюнуть ближнего и нагадить на нижнего».

* Директор завода, покидая свой пост и передавая дела молодому коллеге, сказал:

— Вот три письма. Когда будет трудно, вскрывай по одному — там дельные советы.

Настало время, и вспомнил преемник о письмах. Распечатал первое из них. В нем было написано: «Вали всё на меня!»

Так и поступил новый директор, его поняли и простили. Но дела и дальше не улучшались, и пришлось вскрыть второе письмо. Прочёл второй совет: «Признавай ошибки и обещай исправиться!» И этот совет пригодился.

Снова тучи над головой директора сгустились, и пришлось вскрыть третье письмо. В нем он прочёл: «Готовь три письма!»

* Вызывает начальник горнопромышленного управления директора прииска:

— План прииск не выполнил, завалил ты всю работу! Придётся снять тебя с должности директора.

— Когда будете назначать на новую, учтите, что с неадминистративной работой я могу не справиться!

* Из разговора начальника с подчинённым:

— Ты начальник — я дурак, я начальник — ты дурак! Ты можешь входить ко мне в кабинет со своими идеями, но выходить из него должен с моими.

* Пословица: «Спорить с начальством всё равно, что плевать против ветра».

* Назначая на должность главного бухгалтера, директор предприятия сам проверял знания претендентов:

— Сколько будет дважды два? — спросил он одного из них.

— Четыре! — ответил тот.

— На должность бухгалтера вы не подходите.

Тот же вопрос директор задал второму претенденту на высокую должность, и он ответил вопросом:

— А сколько вам нужно?

— Вот это правильный ответ для главного бухгалтера!

* Бухгалтер, проработавший на прииске десять лет и недавно переведённый на должность старшего бухгалтера, пожаловался своему коллеге:

— Прислали бухгалтером девчонку, окончившую недавно техникум. Сколько не объясняю ей: ничего не понимает!

— Бывает так, — посочувствовал собеседник. — У нас сейчас медведей учат кататься на велосипеде, но чтобы один медведь другого научил ездить: такого ещё не было.

* Два воробья встретились на острове в Атлантическом океане: один из СССР, другой из США.

— Как у вас с едой? — спросил советский.

— Плохо! Зерно подчистую на полях убирают. Ничего не остается нам. А у вас как?

— У нас хорошо! Как везут зерно на элеватор, половину рассыплют по дороге.

— Так зачем же ты летишь в Америку?

— Чирикнуть захотелось!

 

- 284 -

* Поезд мчится на всех парах в коммунизм. Вождь доволен.

Вдруг вбегает взволнованный машинист и говорит начальнику поезда:

— Товарищ Сталин, рельсы кончились!

— Высадить из поезда всех пассажиров: пусть заготавливают шпалы, рельсы и настилают путь дальше!

Рельсы настелили, поезд пошёл вперед.

Через некоторое время машинист снова вбегает в купе начальника поезда:

— Опять рельсы кончились, Никита Сергеевич!

— Сзади поезда нам рельсы не нужны. Этот путь мы уже прошли. Снимайте их и переносите вперед.

Опять поезд двинулся, но через некоторое время машинист вновь обращается к начальнику:

— Снова рельсы кончились. Что будем делать, Леонид Ильич?

— Закройте занавески во всех купе, и раскачивайте поезд. Пусть пассажиры думают, что поезд идет вперёд.

Вновь обращается к начальнику поезда машинист:

— Михаил Сергеевич, пассажиры спрашивают, почему поезд не едет!

— Объясните им, что у нас идет перестройка. Как закончим её, поезд пойдет с удвоенной скоростью.

И вновь машинисту пришлось обратиться к начальнику поезда:

— Борис Николаевич! Поезд стоит, пассажиры волнуются, а впереди рельсов нет.

— Дайте задний ход, а пассажирам объявите, что поезд идет вперед!

Снова вбегает машинист в купе начальника:

— Владимир Владимирович! Поезд зашёл в тупик. Что сказать пассажирам?

— Скажите народу правду: «Рельсы кончились, горючее распродано, все вагоны приватизированы!»

* В рыночно-ростовщическом обществе согласно Дарвину, выживают сильные и богатые, а слабые и бедные вымирают.

* «Экономика должна быть социалистической», — писал Владимир Ильич.

«Экономика должна быть экономной», — уточнил Леонид Ильич.

«Экономика должна быть рыночной», — возразил им Борис Николаевич.

А что вышло?.. Что вышло, то вышло!

* Наставление: «О мертвых и о начальстве можно говорить либо хорошее, либо ничего не говорить».

* Вождь сказал: «Кадры заключённых решают всё»; президент объяснил народу: «Цены на нефть решают всё».

* Вступая во власть, повелитель хотел накормить весь свой народ, но удалось накормить лишь себя, свою семью, вельмож и верных слуг. Отец страны очень переживал, видя как нищает народ, но помочь ему не мог — надо было проводить реформы!

* Слова премьер-министра:

«Хотели сделать лучше для всего народа, а сделали лучше только для себя».

* Высказывания народных депутатов:

«Все мы вышли из партии, но партия в нас осталась».

«Наш президент похож на повара, который готовит обед и сам его съедает».

«Наша партия даст всем людям страны удочки. Пусть ловят рыбу. Улов разделим пополам: себе возьмём икру и мясо, а народу оставим головы, хвосты, кости и потроха».

* Мнения министров:

Министра образования: «Хорош тот учитель, который может прожить на 1500 рублей в месяц».

Министра здравоохранения: «Хорош тот хирург, который за бесплатную операцию может с пенсионера получить в качестве благодарности его трехмесячную пенсию».

Пример-министра: «Хорош тот президент, который во время обеда не думает, чем питается студент, научный сотрудник, учитель, врач, пенсионер, безработный, а решает важные государственные вопросы».

* Совет: «Чтобы узнать человека надо дать ему власть».

* Напоминание: «Раб, крепостной, заключённый, нищий, вор и взяточник хорошо работать не будут!»

* Хороший экономист или производственник может предсказать последствия своих действий, плохой — ищет виновного в своих неудачах: того, кто нагадил ему в штаны, или утверждает, что всё идет по плану, всё идет хорошо, временные трудности свидетельствуют о том, что мы на верном пути.

 

- 285 -

* Из разговора дух бизнесменов:

«Воровать и обманывать стало трудно! Порой мне кажется, что сейчас украсть сложнее, чем заработать».

* Из словаря бизнесмена:

Отмывание денег — превращение грязных денег в чистые.

* Пословица: «Трудящимся ты можешь не быть, но бизнесменом быть обязан».

* Пословица: «Трудящимся ты можешь не быть, но бизнесменом быть обязан».

* При коммунизме людей превращали в лагерную пыль, при капитализме — в рыночную пыль.

* При советской власти людей убивали по решению неправого суда, при псевдодемократии — по решению паханов бандформирований и олигархов.

* Принципы процветающего бизнесмена:

— никогда не делай другому того, что не принесёт тебе больших денег;

— любое движение рук и шевеление мозгов бесполезно, если оно не приносит тебе доходов.

* Подражание Пушкину:

Товарищ Сталин — вождь народов

Учил людей всему шутя:

Не докучал моралью строгой,

За несогласье днём бранил,

А по ночам в тюремные подвалы

На пытки и расстрелы уводил.

Он был глубокий эконом,

То есть, умел судить о том,

Как «новый русский» богатеет,

Когда народ в стране беднеет;

И почему не нужно золота ему,

Коль нефтяной трубой владеет.

Мужик понять его не мог,

И оставался без сапог.

* Подражание Маяковскому:

«Я волком выгрызу оппортунизм;

К уклонистам жалости нет.

Ко всем чертям с матерями пошлю их —

Таков врагам моим ответ».

* Подражания Грибоедову:

«При деньгах вы небольших,

Чтоб собственное мнение

Могли в печати осветить».

«Будь плохеньким, но если наберётся

Полмиллиона баксов, тот и умён».

* Подражания Гоголю:

Русь, куда же несешься ты? Дай ответ! Не дает ответа. Бурными потоками льётся нефть из скважин, мощными струями вырывается газ, вереницами устремляются на Запад корабли, груженные цветными металлами, минеральными удобрениями, лесом и рыбой; и постораниваются и дают им дорогу другие корабли и танкеры.

* Подражания Тургеневу:

В дни сомнений, в дни тягостных раздумий о судьбах нашей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и мудрый русский вождь! Не будь тебя — как не впасть в отчаяние при виде всего, что совершается в нашей стране? Но нельзя не верить, чтобы такой вождь не был дан великому народу!

 

- 286 -

* При коммунизме и капитализме соблюдается равноправие граждан: при коммунизме каждый член партии мог стать членом ЦК её, при капитализме — каждый член ЦК может стать президентом республики.

* При коммунизме: одна партия у власти, остальные — в тюрьме; при капитализме: одна — «партия власти», остальные заседают в Думе и думают, как им поближе подобраться к власти.

*  — Ты кем работал в ЦК партии до провозглашения независимости России? — спрашивает депутат думы своего коллегу.

— Я в ЦК никогда не работал!

— Значит в обкоме партии. В какой должности состоял?

— Я в обкоме не работал!

— Понятно! Тогда в КГБ. В каком чине служил?

— Я и в КГБ не служил!

— Тогда ты не настоящий демократ!

* Демократия хороша, если «демос» в стране труженики. Если же «демос» потребители: спекулянты, воры, бандиты, вымогатели и взяточники — трудящимся хорошего ждать не приходится.

* Чтобы во Дворе была чистота и порядок нужен дворник, а не придворный.

* Горбоносные решения перестройки и ельценосные рыночной демократии оказались яйценосными для продвинутых русских и гробоносными — для задвинутых.

* Народ выбрал себе повелителя и обеспечил его достаточным содержанием, чтобы ему легко было управлять страной. Повелитель выбрал себе помощников и обеспечил их жалованием, чтоб они могли посвятить всё свое время на благо народа. Помощники набрали себе слуг и чиновников, и тоже хорошо оплатили их верную службу. Чиновники предложили народу трудиться, но платить им не спешили: «Зачем? Ведь народ нас не выбирал: нас назначило начальство!»

* — Мы должны жить по средствам, — заявил президент. — И, главное, не должно быть уравниловки. Богатые должны богатеть: они обеспечивают народ работой, и мы не можем допустить ослабления с таким трудом выращенного нами передового класса общества. А бедные должны нищать, так как плохо работают для развития страны. Было бы несправедливым, чтобы простой народ жил за счёт своих хозяев и избранников.

* Правители страны всегда большие патриоты. И это понятно: чужая страна не может дать им столько власти и богатства, сколько своя, родная.

* Путь развития «экономических реформ»: перераспределение собственности, вывоз сырья за границу, инфляция, аннулирование сбережений рядовых граждан, обнищание народа, отсутствие платежеспособного потребителя, сворачивание производства, бегство капитала за границу.

* Закон, что дышло — куда повернул, то и вышло.

* Не может быть богатым и сильным государство, если народ его беден.

* При социализме добывали железо и лес, чтобы из него делать топоры, молотки и гвозди; при капитализме железо и лес добывают, чтобы продать его за границу, а оттуда привезти топоры, молотки и гвозди.

* Можно долго обманывать часть народа, можно недолго обманывать весь народ, но нельзя вечно обманывать весь народ.

* Различные экономические школы предложили свои меры по выходу страны из кризиса:

— Много платить проворовавшимся чиновникам, чтобы им не нужно было брать взятки.

— Резко снизить налоги, чтобы богатым предпринимателям стыдно было не платить их.

— Выпустить из тюрем воров и бандитов, чтобы не кормить их за счёт государства.

А наиболее радикальные предложили:

— Сократить зарплаты и пенсии бедным, повысить квартплату, лишить их бесплатного лечения и образования. Тогда бедные в стране вымрут, останутся одни богатые, которые будут жить за счёт дивидендов от инвестиций своего капитала в зарубежную промышленность. И потянутся в нашу страну иностранные бизнесмены и туристы посмотреть и подивиться, как в ничего не производящей стране все живут счастливо и богато.

 

- 287 -

* В нашей стране живут два народа, две нации: живут они рядом, но страшно далеки друг от друга по условиям жизни. Одни (Untermenschen) ищут работу и кусок хлеба, другие (Supermen) — на каких ещё экзотических берегах им отдохнуть от трудов праведных, в каких дворцах устроить банкеты в честь своей благотворительной деятельности.

* Тоталитарный режим — общество с немым народом, квазидемократия — общество с глухим правительством.

* При коммунизме правительство руководило жизнью и мыслями народа, при «демократии» — оно не замечает его вовсе.

* В стране, где всё продается и все покупаются, можно и свободу слова купить, правда, не дёшево.

* Народ не знает, от чего спасли страну его правители, но знает, чем они её погубили.

* Пословица о наших депутатах и правителях: «По речам встречают, по делам провожают».

* Принцип коммунизма: «Отобрать всё у богатых и распределить поровну между бедными»; принцип псевдодемократии: «Отобрать всё у бедных и раздать богатым, сколько проглотят».

* Две точки зрения:

«Если вы умны, то почему вы не богаты?»

«Если вы честны, то откуда у вас такое богатство?»

* При коммунизме воровали потихоньку и стыдились похищенного, при рыночно-ростовщической демократии воруют открыто и гордятся награбленным.

* Поместил молодой человек объявление в газету: «Ищу подругу жизни. Мои достоинства: не курю, не пью, наркотики не употребляю, любовниц не имею. Недостатки: не ворую, взяток не беру, бизнесом не занимаюсь, живу на одну зарплату».

Слишком серьёзными оказались его недостатки, — жених остался без невесты.

* — Почему ты разошёлся с Ниной?

— Мы не поняли друг друга: я считал, что она будет работать, а она решила, что я!

* — Что подарил тебе твой жених к свадьбе? — спрашивает невесту подруга.

— Золотое кольцо с бриллиантами.

— Почему он не подарил тебе автомобиль? Ты ведь так хотела иметь машину.

— Он не нашел фальшивого автомобиля.

* — Что ты можешь сказать об этом молодом человеке?

— В него влюблены все девушки прииска.

— Ты так думаешь?

— Нет, это он так думает.

* — Что первично: бытие или сознание?

— В мире всё относительно, приблизительно и условно. Для правителей: бытие их определяет их сознание; для народа: его бытие определяется сознанием правителей.

* — Кто революцию придумал: учёные или коммунисты? — спросил лектора слушатель.

— Коммунисты!

— Я так и думал: учёные сначала на кроликах проверяют.

* Революцию готовят романтики, осуществляют фанатики, а пользуются её плодами — подонки. Капитализм в нашей стране строят и пользуются его плодами тоже подонки.

* Коммунизм можно построить в отдельно взятой стране для отдельно взятых людей. Демократию тоже можно построить — в той же стране и для тех же людей.

* Коммунизм как горизонт: ты к нему приближаешься, а он от тебя удаляется.

* Большевики провозгласили: «Экспроприация экспроприаторов»; новые русские (по-латыни они называются Plutokratos demophagikos): «Экспроприация трудящихся».

* Тезис большевиков: «Все средства хороши, если ведут к желанной цели»; тезис новых русских: «Все средства хороши, если ведут к большим деньгам».

* Генеральный секретарь, докладывая Верховному совету, сказал:

— Мы повысили цены на некоторые товары и продукты, но на материальном положении наших граждан это не отразилось: население ещё больше стало их покупать.

Реплика из зала:

— А вы дустом их, дустом!

 

- 288 -

* — Папа! Повысили цену на водку. Тебе теперь придётся меньше пить?

— Нет, сынок! Вам с мамой теперь придётся меньше есть.

*                                      — Говорят, что нынче водка

Будет стоить семь рублей!

— Нам и десять нипочём,

Как-нибудь переживём!

Ну, а если — двадцать пять,

Снова Зимний будем брать!

* Призвал Господь для вечного упокоения жителя грешной Земли. Пока архангел проверял поступившее на него с Земли дело, оставили его в Чистилище дожидаться своей судьбы. Видит вновь прибывший две двери с надписями «Рай» и «Ад» соответственно.

Заглянул в первую: сидят праведники в саду за столами с постными лицами, пьют свежее молоко, закусывают пирожками. Заглянул во вторую: пьют грешники водочку, шашлыками закусывают, разудалые песни поют, а вокруг нагие девушки пляшут.

«Выходит: обманывали нас на Земле, утверждая, что грешники в аду в кипящей смоле варятся», — подумал он.

За этими мыслями застал его вернувшийся из конторы архангел.

— Куда меня направляют? — спросит его клиент.

— А куда хочешь! Нынче у нас демократия: у всех равные права и возможности.

— Тогда направьте меня в ад.

— Это можно, — согласился архангел и удалился.

И тут же прискакал рогатый чёрт, наколол его на вилы и потащил на сковороду.

— Постой! — завопил грешник. — Я не это видел в комнате с надписью «Ад».

— То был агитпункт, а настоящий ад ты вскоре увидишь.

* Послала американская разведка в наш научно-исследовательский институт своего сотрудника узнать, над чем работают советские ученые и каковы их успехи. Периодически шпион докладывал в ФБР:

«Устроился младшим научным сотрудником. Получаю 110 рублей в месяц. Остальные деньги, вероятно, зачисляют на мой банковский счёт».

«Мне не доверяют: на работе в моем присутствии сотрудники говорят о чем угодно, только не о научной работе».

«Видимо, меня разоблачили! Послали в колхоз убирать урожай».

* Пришел сын с работы и говорит отцу:

— А я решил задачи, которые ты разрабатывал много лет!

— Ну и дурак! Я, работая над этой темой, кормил тебя десять лет.

* Правительство делает вид, что заботится о народе, а народ делает вид, что доволен им. Мы делаем вид, что работаем, а правительство делает вид, что платит нам зарплату.

* Из песни тридцатых годов:

Так будьте здоровы, живите богато,

Если позволит вам ваша зарплата.

А если зарплата вам жить не позволит,

Так вы не живите: никто не неволит!

* Детские стишки прошлых лет:

У Лукоморья дуб срубили,

Златую цепь в торгсин снесли,

Кота в котлеты превратили,

Русалку паспорта лишили,

А лешего сослали в Соловки.

Из курьих ножек суп сварили,

В избушку три семьи вселили.

Там нет зверей, там люди в клетке,

Над клеткою звезда горит,

О достиженьях пятилетки

Им Сталин сказки говорит.

Товарищ Ворошилов! Война уж на носу,

А конница Будённого пошла на колбасу.

Дедушка в поле гранату нашёл.

Дедушка с нею к райкому пришёл.

Дедушка видит: открыто окно.

Дедушка старый — ему всё равно!

Мальчик Ли пришел в Пекин

И троих ухлопал.

Этот мальчик хунвейбин —

- 289 -

Это очень плохо!

 

- 290 -

* О жизни:

«Жизнь, как генеральские погоны — вся в зигзагах и без просветов».

«Жизнь, как детская распашонка — коротка и обмарана».

* Из разговора двух кумушек: «Слыхала, Иванова в тюрьму посадили! Хоть и незнакомый человек, а всё-таки приятно!»

* Чтобы выжить в трудное для страны время и сколотить изрядный капитал, семье пришлось десять лет сидеть на хлебе и воде: муж продавал в магазине хлеб, жена торговала в киоске сельтерской водой.

* — Ты куда бежишь? — спросил прохожий встретившегося на его пути друга.

— Бегу на работу за автобусом — экономлю пять копеек.

— Беги лучше за такси — сразу сэкономишь рубль.

* Ворона сделала крупное научное открытие и пришла с докладом об этом к Соколу. Сокол, прочитав статью, остался доволен, вписал впереди свою фамилию и показал её Ястребу. Тот, в свою очередь, дописал сверху свою фамилию и, уже не читая, передал её Коршуну, поступившему так же. Когда статья попала Орлу, он, вписав впереди свою фамилию, прочел список авторов и удивлённо спросил:

— А причем тут Ворона?

И вычеркнул её из списка авторов.

* Встречает Тигр в лесу Волка:

— Что-то я давно тебя не видел. Где ты был? — спрашивает Тигр.

— В городе в НИИ сторожем работал: следил, чтобы научные сотрудники по коридорам не разгуливали.

— Почему же ты ушёл оттуда? Плохо кормили?

— Кормили хорошо. Но сам знаешь: «Сколько волка не корми: всё в лес смотрит!»

— Тогда устрой туда меня.

— Иди! Тебя с радостью возьмут.

Через месяц Волк встретил Тигра в лесу:

— Что? Не понравилась работа?

— Нет. Выгнали: я съел уборщицу.

— Ну и дурак! Я пятерых научных сотрудников съел: никто не заметил!

* Поручили научно-исследовательскому институту разработать технологию изготовления масла из дерьма. Заведующий лабораторией попросил пять лет на разработку темы: работа новая, сложная!

— Работу надо выполнить за два года: масло стране нужно сегодня! — решили члены Учёного совета.

Через год заведующий лабораторией (он же руководитель темы) доложил Учёному совету:

— Полученный продукт уже мажется на хлеб, остается устранить неприятный запах и вкус, повысить калорийность его.

— Вот видите! А вы говорили, что за два года не справитесь!

* Предупреждение: «Если правительство не хочет кормить своих ученых, народу придётся кормить чужих. Если правительство не хочет платить деньги врачам и преподавателям, это придётся сделать больным и родителям учащихся».

*  — Расскажите, как работает электромотор, — спросил преподаватель студента.

— Включаем ток, и мотор начинает вращаться!

— А почему тогда утюг не вращается, когда включают ток?

На минуту студент задумался, потом сообразил:

— Так у утюга нет оси вращения!

* Выходит студент из аудитории и жалуется:

— Сдавал немецкий. Всё правильно ответил, ни одного замечания преподавательница не сделала, а поставила тройку. За что?

— Ты перепутал аудитории. Здесь принимают экзамены по английскому языку.

* Студента спрашивают:

— За какое время ты можешь выучить китайский язык?

— А когда экзамен?

— Допустим, завтра.

— Тогда придётся ночку посидеть — шпаргалки приготовить!

 

- 291 -

* — Как получить водород? — спрашивает преподаватель студента.

— Берем сероводород. Нагреваем: сера улетучивается, водород остается.

— Молодец! Ставлю «пять». Нагреваем: «тройка» улетучивается, «двойка» остается.

* На экзамене по анатомии профессор говорит студенту-медику:

— Подойдите к этим двум скелетам и расскажите всё, что вы о них знаете.

— Ничего! — ответил озадаченный студент.

— Чему же вас учили эти два года?

— Неужели это скелеты Карла Маркса и Фридриха Энгельса?

* — Что за тупые студенты попались мне, — пожаловался преподаватель. — Пять раз объяснил им: сам понял, а они всё ещё не понимают!

* Вуз — как переполненный пассажирами трамвай: трудно влезть; но, если влез, он довезёт тебя до нужной остановки.

* — Ты зачем в дневнике «тройку» переправляешь на «пятёрку», — спрашивает сестра брата.

— Маме готовлю сюрприз ко дню рождения.

* Раньше, когда на сцене шли «Три сестры», «Дядя Ваня» — зал был битком набит; сейчас, когда на сцене идут современные пьесы: сцена битком набита, а в зале три сестры и дядя Ваня — пожарник.

* Вызвал заказчик радиомастера. Подкрутил мастер винтик в радиоприемнике, и он заиграл.

— С вас два рубля за починку.

— Два рубля? Ведь вы подкрутили всего лишь один винтик!

— За то, что подкрутил винтик — десять копеек, а за то, что знаю какой винтик надо подкрутить — рубль девяносто.

* Раскрутил водопроводчик кран, заменил прокладку, и кран перестал течь.

— С вас три рубля за починку.

— Три рубля? Вы десять минут затратили на починку крана и требуете три рубля. Я — профессор и не могу за такое время заработать три рубля!

— Когда я был профессором, тоже не зарабатывал такие деньги.

* — Сколько будет стоить изготовить такую деталь для нашего прибора?

— Пятьдесят рублей.

— Так дорого? Тут ведь работы всего на два часа. Я, старший научный сотрудник, пятьдесят рублей за неделю не зарабатываю.

— Научному сотруднику нужны деньги, чтобы поесть, а рабочему нужно ещё и выпить.

* Хозяин, возвращаясь со своим старым слугой из города в свое поместье, пожаловался:

— Управляющий наш увольняется, где мне искать нового?

— А вы меня назначьте! Работаю я давно, честный, грамотный, хозяйство ваше знаю хорошо.

В это время недалеко мужик проезжал на подводе. Хозяин говорит слуге:

— Узнай, что везёт мужик.

Слуга пошёл. Вернувшись, сказал:

— Сено.

— Сено нам нужно! Узнай, почём он продает его.

Слуга сбегал:

— По рублю за воз.

— Сбегай узнай: много ли сена у него дома.

Слуга снова сбегал:

— Возов пять будет.

— Спроси, если мы к нему приедем и заберем всё сено, не продаст ли он дешевле.

Слуга снова сбегал:

— Продаст дешевле.

На следующий день хозяин поехал в город вместе со слугой и управляющим. Увидев мужика на телеге, хозяин попросил управляющего:

— Узнай, что везёт мужик.

Управляющий сходил и сказал:

— Мужик везёт сено на базар. Сено хорошее. Продает он его по рублю за воз. Дома у него есть ещё пять возов сена. Если мы съездим к нему и возьмем всё сено, он продаст его нам по 80 копеек за воз.

Обратившись к слуге, хозяин сказал:

— Если бы ты мне сразу так ответил, я, пожалуй, взял бы тебя в управляющие.

 

- 292 -

* Пословица: «Учёным можешь ты и не быть, но кандидатом быть обязан!»

* Наставление: «Не бери деньги в долг: берёшь чужие на время, а отдавать придётся свои и навсегда».

* Из указа Петра I: «Отныне повелеваю: на всех публичных выступлениях не читать по написанному, а говорить своими словами, дабы дурь каждого сразу видна была».

* Екатерина II, посетив Петербургскую академию наук, осталась довольна работой коллектива и спросила:

— А сколько получают ваши учёные?

Получив ответ, она удивилась:

— Так мало? Я прикажу выплачивать им в десять раз больше!

— Не надо!

— Почему?

— Тогда в Академии будут работать не учёные, а ваши придворные.

* Президент Лилипутии вызвал к себе премьер-министра:

— Я слышал, что в стране у нас во многих городах нет света и тепла.

— Да, это так. Мы знаем об этом и принимаем меры. Ситуация находится у нас под контролем.

— Слыхал, что кое-где у нас бастуют учителя: объявили голодовку.

— Какая это голодовка? Просто им нечего есть, а наши враги это за политическую забастовку выдают. Конечно, в стране есть ещё трудности. Но мы же с вами терпим, не драматизируем события.

— А почему наши учителя голодают?

— Плохо работают! В цивилизованных странах учителя в день зарабатывают по 70 долларов, а наши за месяц столько заработать не могут.

— Так, может быть, научить их хорошо работать?

— Этого делать нельзя! Это будет вмешательством в их личную жизнь, нарушением демократии. Запад нас не поймёт.

— Но, может быть, наши западные друзья пожалеют наш народ и помогут нам?

— Нет! Они говорят: «Если собственное правительство не жалеет свой народ, то почему мы должны о нём беспокоиться?»

— А как у нас идут реформы? Не запаздываем ли?

— Всё идет по плану.

— А как смотрят на наши реформы на Западе?

— Одобряют. Жалуются только, что мы при такой дешёвой рабочей силе и неисчерпаемых ресурсах страны дорого продаём им нефть, газ, цветные металлы, удобрения, лес, рыбу. Говорят, готовы реструктурировать наши долги, если мы снизим цены на наше сырьё.

— А нам это необходимо?

— Думаю, что нет. Мы можем отдавать старые долги и тут же снова просить деньги в долг. И народу сможем объяснить, что он так плохо живет, потому что нам приходится отдавать долги прежнего правительства.

— А своим гражданам мы должны отдавать долги?

— Нет, конечно! Это задержит наши реформы. Запад рассматривает это как наши внутренние дела и не видит в этом нарушений прав человека.

— А если Запад откажется нам снова давать деньги в долг?

— Тогда мы со своего народа слупим.

— А есть ли у них что брать?

— На наш век хватит. А после нас: хоть потоп.

— А как у нас обстоит дело с промышленностью?

— Тут пока успехов нет: наши товары никому не нужны — за границей из-за низкого качества, а у нашего потребителя нет денег на их покупку.

— Ну, а как внедряется современная технология производства?

— Современной технологией мы не занимаемся: это дело бизнесменов. А от устаревшей в развитых странах давно отказались. И мы её уничтожаем, чтобы не отставать от передовых стран.

— А как у нас со строительством жилья?

— Богатые строят себе элитные дома и виллы, а бедные даже за старое жильё не могут оплатить коммунальные услуги. А наш новый завхоз страны предлагает ещё увеличить плату за коммунальные услуги, чтобы государство получило дополнительные средства.

 

- 293 -

— И куда мы их потратим?

— Новые реформы потребуют новых чиновников, чтобы следить за их исполнением. Вот на зарплату этих чиновников и уйдут полученные от повышения стоимости коммунальных услуг деньги.

— А что будем делать с теми, кто не сможет выплачивать возросшую стоимость коммунальных услуг?

— Злостных неплательщиков придётся выселять из квартир.

— Куда же будем их переселять? Опять в коммуналки?

— Что вы? Коммуналки — это изобретение большевиков. С ними нам нужно распроститься! Неплательщиков будем переселять в общежития.

— Что же будем делать с освободившимся жильём?

— Частично продадим богатым, частично оно постепенно само развалится. Нам оно не нужно: население страны постоянно сокращается.

— Не опасно ли это для государства?

— Наоборот! Это полезно. У нас и так слишком много безработных. Небольшое количество их, конечно, нужно, чтобы наёмные рабочие не слишком много запрашивали за свой труд.

— Как обстоят дела в стране с пенсиями?

— Большинство мужчин не доживает до пенсионного возраста. А кто доживает, тем приходится платить. Иначе Запад не признает нас демократической страной. Нас не примут в свое общество не только в качестве «восьмёрки», но не пригласят даже в роли «шестёрки».

— А как с нашей интеллектуальной собственностью?

— Вот тут у нас есть недоработки. Мы учим и лечим даром своих специалистов, а они потом уезжают на Запад в погоне за длинным рублем. Но это положение мы вскоре исправим... Говорят, наши школьные и вузовские программы перегружены, студентам некогда развлекаться, зарабатывать деньги на пропитание. Нам придётся сократить программы так, что ни одного выпускника наших школ не примут в зарубежные вузы, а наших инженеров возьмут за границей разве что мойщиками автомобилей.

— Я слышал, жители страны недовольны льготами и привилегиями чиновников и народных избранников?

— Какие же это привилегии? Сейчас в любой цивилизованной стране все граждане имеют хорошие квартиры, машины, дачи, получают приличные зарплаты и пенсии, систематически выезжают на отдых заграницу. А мы ведь стремимся стать развитой страной! Так надо же с чего-то начинать... Ну, там ещё личные водители, охрана, прислуга, специальные больницы и санатории, заграничные командировки. Так это же всё на пользу наших граждан: что бы наши чиновники могли больше времени уделять нуждам народа. У нас сейчас почти все граждане имеют льготы: инвалиды — бесплатный проезд в городском транспорте, слепые — бесплатное посещение кино и музеев, хромые и безногие — бесплатные билеты на танцплощадки и дискотеки, глухонемым устанавливаем бесплатно телефоны, незаконно репрессированным разрешаем переходить улицы на красный свет.

— Но может быть, народ всё же недоволен нашими реформами?

— Что вы? Народ опасается, как бы не было ещё хуже. Наши политологи установили, что на революции в нашей стране на многие века вперед все лимиты уже исчерпаны. Конечно, встречаются ещё люди недовольные тем, что мы отобрали у них накопленные при советской власти сбережения, раздали ваучеры, за которые они потом ничего не получили, резко сократили пенсии и зарплаты, лишили бесплатного квалифицированного медицинского обслуживания, производим массовые сокращения работников научных учреждений и производственных предприятий, ведущие к безработице. Но мы же дали людям свободу! Для цивилизованного человека это гораздо важнее. Не все ещё люди в стране привыкли к демократическому образу жизни. Но всё же им легче, чем нам с вами: их беспокоят лишь свои или своих ближних беды и невзгоды, а нам приходится болеть за всю страну.

— Всё же нам нужно интенсивнее бороться с трудностями в стране, с бедностью значительной части её населения.

— Это верно. Но сначала придется принимать непопулярные меры. Это, конечно, создаст временное недовольство народа, зато впоследствии нам легче будет бороться с трудностями. Прежде всего, я думаю, нам нужно многократно увеличить зарплаты нашим министрам и народным избранникам.

— Но ведь это не бедные. У них прекрасные квартиры и дачи.

 

- 294 -

— Вот это и наводит на мысль, что при их небольшой зарплате дачи построены на нетрудовые доходы: за взятки. А если мы им значительно увеличим жалованье, то эти сомнения исчезнут: всё их богатство можно будет приписать большой зарплате.

— На сколько процентов нам удастся снизить до следующих выборов число бедных в стране?

— Всё зависит от того, сколько умрёт их за это время. Успешная борьба с бедностью потребует от нас усиления борьбы с бедными.

— Какой всё-таки в среднем уровень жизни у нас в стране?

— Точных данных у нас нет. Но, если мы возьмем тысячу наиболее бедных: научных сотрудников, учителей и врачей и добавим к ним одного мультимиллиардера, то в среднем все они у нас станут мультимиллионерами.

 

 

 
 
 << Предыдущий блок     
 
Компьютерная база данных "Воспоминания о ГУЛАГе и их авторы" составлена Сахаровским центром.
Тел.: (495) 623 4115;; e-mail: secretary@sakharov-center.ru
Политика конфиденциальности


Региональная общественная организация «Общественная комиссия по сохранению наследия академика Сахарова» (Сахаровский центр) решением Минюста РФ от 25.12.2014 года №1990-р внесена в реестр организаций, выполняющих функцию иностранного агента.
Это решение мы обжалуем в суде.
 

https://www.sakharov-center.ru/asfcd/auth/?t=page&num=4932

На нашем сайте мы используем cookie для сбора информации технического характера и обрабатываем IP-адрес вашего местоположения. Продолжая использовать этот сайт, вы даете согласие на использование файлов cookies. Здесь вы можете узнать, как мы используем эти данные.
Я согласен